Hope.

Elo forte.

Quem você é?

Sou impulsiva e adoro arriscar tudo, mesmo sabendo que vou perder. Você é centrado e gosta de tudo certo, na hora certa. Eu vivo o momento. Você, o futuro. Eu tenho milhares de planos que mudam constantemente. Você uma agenda cheia de horários dizendo o que fazer daqui a cinco anos. Você planeja muito. Eu levo a vida na brincadeira. Você é sério, mal sorri. Eu vivo rindo. Eu sou a bipolar, idiota e repulsiva. Você o trouxa, centrado e idealista. Agora me diga: Eu sei quem eu sou, e você? Quem você é?

Correndo em círculos.

Começo agora a escrever sobre uma coisa que eu ainda não descobri o que é. Estou tão assustada, tão desesperada, tão. Parece que venho correndo há anos, e só agora descobri que estou correndo em volta de um grande círculo. Mas nesse momento estou parada, pensando em como dar o passo para fora desse círculo gigante, para fora desse mundo, que não é mais meu. Penso que se estou aqui ainda, é por algum motivo muito claro: o amor. Porém, eu agora, discordo. Deve haver outro motivo qualquer por eu ainda estar aqui, e acreditar que em algum momento chegaremos a algum lugar. Mas não, não há. Só existe você e eu correndo nesse círculo. Todos que antes estavam já se foram. Por cansaço talvez, ou por terem percebido isso antes. A única coisa que se consegue correndo em círculos é um cansaço enorme, que de fato, já é meu. Estou cansada, já corri tanto e esse círculo é enorme, demoro cerca de nove meses para completá-lo. Estou quase para completar a quarta volta, mas dessa vez não quero chegar ao fim. Creio que estou passando pela parte mais difícil do círculo, não consigo parar de correr, e corro cada vez mais rápido. Você já não consegue mais me alcançar, como fazia há alguns meses atrás. Você está correndo atrás e eu na frente, já não estamos mais de mãos dadas assim quando começamos se lembra? Demos a primeira volta tão bem. A segunda já não foi tão legal assim, a terceira então. E agora a quarta você está atrasado, bem atrasado. Estou quase te ultrapassando, acho que você ainda re-vive momentos da primeira volta, e eu já estou farta de correr e não chegar a lugar nenhum. Então, estou agora, pedindo encarecidamente: Pare! Pare agora de correr! Não quero lhe alcançar e não quero que você me alcance. Estou dando um passo para fora do círculo nesse exato momento e não quero que você pise para o mesmo lado que eu. Vamos combinar, certo? Eu vou pra esquerda e você pra direita, se lá na frente nossos caminhos se cruzarem novamente, promete que vai me dar a mão e vamos andar lado a lado? Promete que andaremos em linha reta? Promete que seremos “nós” novamente? Porque meu amor, eu ainda te amo e pra sempre vou amar. Só não posso continuar correndo em círculos por você, entenda.

Com amor,

Seu pra sempre amor.

Lembranças, são sempre elas!

Ultimamente comecei a reparar que somos acostumados a falar principalmente do que já passou. Lembranças, são sempre elas! Falamos do que já vivemos, vimos ou ouvimos, seja ontem, na semana passada ou à quatro anos atrás. Não importa! O assunto mais frequente é falar do que já aconteceu, não do que poderá vir a acontecer. E aí chega essa idade, chega o final do ano e começamos a pensar diferente e a nos perguntar: O que virá daqui pra frente? O que será de mim no futuro? É complicado enxergar apenas um buraco negro e um grande ponto de interrogação do futuro. De como será o próximo ano, que a cada dia que passa, se aproxima mais. No meio de tantas incertezas e dúvidas de como será daqui pra frente, como eu quero que seja, e como o mundo real vai reagir a esses desejos. Eu procuro pelas poucas coisas que sei que continuarão seguras e intactas desse ano para o próximo. Procuro por lugares onde posso me firmar, e esperar pela tempestade ou quem sabe, pelo pote de ouro atrás do arco iris.

Tempo ao tempo.

"E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo."

Eu fico.

Eu vivo num futuro incomum a qualquer um. Vivo nesse mundo, cheio de tudo que procuro ter perto de mim e vazio do que é necessário aos demais. Às vezes esse vazio me encontra, outras vezes vai embora.

Eu é que não vou, eu sempre fico aqui, no meu mundo.

Vamos?

"Vamos cair no amor juntos."

Ninguém é de ninguém.

Falar de pessoas é complicado. Falar sem querer machucar, é impossível. Não sou dona da razão, e não tenho como impor as minhas vontades. Mas eu posso abrir os olhos, mesmo que isso seja só na teoria. Eu deveria ficar quieta no meu lugar, afinal, a vida não é minha e eu não tenho direito nenhum de querer mudar a vida dos outros. A questão é que não gosto dessa situação, não gosto de ver pessoas que amo sofrendo, e ninguém tem o direito de fazer essas pessoas sofrerem. Entrar na vida delas e achar que tem o poder de tudo é ignorância. Querer mandar em alguém pode dar até certo, por um tempo, mas ninguém aguenta viver aprisionado. Não dá pra criar o seu mundinho e simplesmente colocar uma pessoa lá, como se ela fosse obrigada a ser assim. Ninguém é dono de ninguém! A gente se apaixona pelo que a pessoa é, se for pra querer mudar é melhor procurar outra que se encaixe nos seus conceitos. E é a vida que se encarrega de mostrar que viver desse jeito é viver infeliz. Se é amor, o mínimo que se pode fazer é aceitar os erros. Se é humano, o mínino que se pode fazer é deixar o outro viver.

Ninguém é de ninguém!

"É que eu gosto do riso de tudo. De flores. De gente. De bichos. Dos dias de céu azul lisinho. Das noites carregadas de cachos de estrelas. Da canção que as ondas cantam quando tocam a areia. Às vezes, eu vejo até o riso contido do que não tem coragem de rir."

Defeitos.

Há muitas coisas que eu ainda preciso aprender. E sei disso! Conheço meus defeitos melhor do que ninguém. Sei muito bem que a garota que sou, ainda tem muito a amadurecer. Mas não admito que qualquer um pense que pode me dizer sobre esses defeitos, que podem apontá-los assim, sem mais nem menos. Eles esquecem de primeiramente olharem-se no espelho, e procurarem neles, os próprios defeitos. Poucas são as pessoas que ouço verdadeiramente e aceito o que foi dito. Pode ser que daqui uns anos muito em mim tenha mudado, ou, pode ser que nem tanto assim. O amadurecimento virá de acordo com a vida e o que nela acontecer. Mas não tem jeito, feliz ou infelizmente, alguns dos meus defeitos, caminharão sempre comigo. E nesse caminho, eles ainda me decepsionarão muito, me deixarão triste e frustrada e por esse motivo, alguns deles eu tentarei mudar. Outros, estão impregnados em mim e não há o que fazer, além de aprender a conviver com eles.

Chuva.

Deixa chover, deixa..

Passatempo.

Antes era bem melhor e mais fácil escrever, procurar por problemas (que nem eram tão problemáticos assim) e tentar desvendá-los, soluciona-los. Isso me servia como um passatempo. Agora eu tenho o problema e não encontro a solução. Então, a brincadeira perdeu completamente a graça e não há como para-la.

Mudança de rumo.

Existem tantas chances de vivermos a mudança e nessas tantas, escolhemos pela praticidade. Nunca concordei que o caminho mais difícil, é o que deva ser escolhido. Quando as coisas estão dificieis demais para suportarmos, é a hora de pergarmos o barco e mudarmos de rota. E isso não significa que somos fracos ou que estamos desistindo. Apenas que somos espertos o suficiente para mudarmos a direção das velas, antes de uma tempestade.

Um olhar.

Se você não pode tocar todas as coisas com as suas mãos, não se aflija. O teu olhar é mais longo do que as tuas mãos. Existem estrelas no céu, para se olhar! Há tantos caminhos lindos por onde nunca passarei, quero caminhar nos sonhos teu, com se fossem os sonhos meus. Há tantos olhos brilhando como estrelas, passeando no céu. Olhos que sempre olharam para mim, olhos que eu nem sabia que existiam.

Limitando sua cabeça a evolução.

Vou de um lado pro outro, a procura, a espera. Não sei do que e nem porque. Apenas espero por algo mais. Algo além do que meus olhos podem ver, além de onde posso ir. Não existem limites para os que possuem asas e acreditam que pode-se voar. Para os que acreditam na liberdade e na força dos sonhos. O limite é criado pela cabeça de cada um. Mostrando o real tamanho de seus pensamentos e até onde pode-se chegar com eles. Como a palavra mesmo já diz: Limitando sua cabeça a evolução. Não existe apenas a realidade.
E pobre dos que se limitaram a viver apenas aqui.

Autocontrole.

Sou realmente boa em controlar meus sentimentos. Às vezes enlouqueço internamente, mas ninguém desconfia de nada. Gostaria que esse meu controle servisse para ajudar a quem eu amo também, mas infelizmente a unica forma de ajuda-los é não demonstrando totalmente o que sinto, pelo menos não as coisas negativas e que tanto me doem por dentro.

Para uma pessoa que se intitulava tão "bobinha", até que estou me saindo bastante contraria a isso.

Desordem.

Muitas vezes me deparo com um certo vazio interior, uma falta de ordem entre os acontecimentos e sua importância pra mim. Outras vezes esse vazio é deixado de lado, quando tenho coisas demais em mente, coisas essas até mesmo indefinidas, o que me sufoca, causando uma bagunça em mim. Tanto pra pensar, tanto pra falar que me sinto perdida, sem saber ao certo o que fazer, por onde começar e no que focar.

Mas logo eu dou um jeito e me organizo na minha desordem.

★★

Com um tempo percebi que todo mundo tem seu lado bom. As diferenças precisam ser deixadas de lado para se manter uma boa convivência. Somos imperfeitos, mas nem por isso devemos deixar de amar os outros, da mesma forma que não queremos deixar de ser amado.

Sim, são de verdade e são do pequeno príncipe. *-*

Mudanças aqui!

Qual será o momento em que descobre-se que é hora de mudar? Afinal ninguém acorda num certo dia, coloca os pés no chão e sente, "que hoje é o dia!" - Isso são coisas de histórias contadas em livros de auto ajuda, que só ajudam eles mesmos a conseguir dinheiro com os iludidos. Porque até hoje não encontrei entre minhas andanças por esses caminhos do incerto, a porta que conste com uma placa escrita, em letras maiúsculas e bem visíveis: "MUDANÇAS AQUI!" Não é tão simples assim, nunca é! Afinal, será que existe mesmo um processo interior nos avisando quando é a "hora certa"? Eu acho que não; e se existe, não é tão óbvio assim. Tentando definir meu ponto de vista, acho que a maior parte depende daquela maldita palavra: Determinação. Eu sinceramente odeio essas palavras clichês, que não sabe-se ao certo, como se faz para coloca-las em prática. É como se fosse necessário encontrar o equilíbrio entre seguir suas escolhas e ousar. Essas são outras duas palavras difíceis demais na hora de tirar os planos do papel e começar a agir. No fundo a mudança deve ocorrer involuntariamente, quando decidimos ter coragem de usar essas palavras complicadas e ignorar a dificuldade delas.

Respostas.

Todos esses sentimentos de que não entendo, procuro traduzi-los, mas eles fogem do meu controle. Essa duvida, acontece sempre que procuro escrever sobre mim, sobre o que sinto, pra ver se assim liberto o que está entalado na minha garganta. Não sei se são perguntas, se são sentimentos demais ou até quem sabe, a falta deles. Apenas sei que há dias em que eles agem como se quisessem sair de mim, alçar vôo. E eu, inocente, não sei como liberta-los, eles me fazem sentir vazia, perdida, como se não existisse mais nenhuma opção, além sentar e chorar, pra tentar de certa forma esvaziar todo esse sentimento de uma “maneira alternativa”. Não me considero uma pessoa amarga e triste. Considero que o amadurecimento apareceu em mim muito repentinamente pela porta dos fundos, sem me avisar. Entrou, e aqui estou eu procurando um modo de viver em paz com ele.

Você pode tentar escrever algo sobre você, mas nada vai adiantar, nada vai diminuir o vazio, o sentimento de duvida que insiste em prevalecer nos seus pensamentos. Você pode se fazer de forte, de fria e insensível, mas algo aí dentro te diz o oposto.

O Pequeno Príncipe.

Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração.

O essencial é invisível aos olhos.

Não me canso de ler O pequeno príncipe, é uma fábula fascinante! É daqueles livros que você devora em horas. Faz pensar, faz você querer voltar a ser criança e acreditar que ainda existem pessoas ingênuas nesse mundo. Apesar do principezinho ter virado uma linda estrela, ele ainda vive no coração daqueles que realmente acreditam no sureal. Te espero lá meu principezinho do cabelo cor de ouro, lá aonde tudo é possível, basta acreditar.

Para um idiota.

Às vezes quando vejo partes suas, sinto vontade de voltar a ser aquela velha idiota de antes. Aconteceu agora. Eu me lembro de quando você o fazia por me ver. Eu acreditava no que você dizia, mesmo fazendo sempre o oposto. O que eu sentia era puro, meu coração explodia toda vez que imagina que tudo aquilo era realidade. Você me provou o contrário, derrubou o castelo que eu construi sozinha. Nós iriamos morar nele, você fugiu de casa. E o pior, por mais que você tenha pisado em todos os sentimentos que te dei, você não consegiu acabar com tudo. Talvez tenha ficado com medo de sujar aquele seu tênis de marca idiota, ou nem isso saiba fazer. E o que você deixou inteiro, ou quase ainda existe dentro de mim. Não é o suficiente para tentar o impossivel (mudar você), mas é o suficiente para enlouquecer (estou escrevendo novamente sobre você, isso já é um sinal de loucura). Se você dissesse que não e sumisse, seria mais fácil. Mas não, você faz questão de mostrar que ainda existe. Que ainda sabe sorrir, e não precisa de mim para isso. Tenho certeza que hoje, não duraríamos nem um dia. Mas, meu coração não precisa de tudo isso. Talvez algumas horas, alguns minutos, alguns momentos. Só você, eu e o seu cheiro. Você fazer com que a fantasia que fez existir dentro de mim durante todo esse tempo, por alguns instantes, fossem realidade.

Mesmo que depois você voltasse para ela.
E fingisse que não me conhecesse na rua.

Esperar.

Esperar pelo príncipe encantado em seu cavalo branco cansa. É, eu sei que já deveria ter aprendido isso há tempos, alias eu até já aprendi. Mas ficar esperando por ele me trás segurança. É como crer que bruxas, pessoas más, e certas coisas que vem para o mal também não existam. Mesmo que elas estejam aqui, bem na ponta do meu nariz. Desviar o olhar, ignorar, fingir que não é comigo. Esperar. Um dia meu príncipe há de chegar.

Mentira é rotina?

Falam, sem se importar com o que dizem, sem pensar nas consequências. Com isso mentem, como se fosse a única coisa a ser feita, como se estivesem corretos cometendo os erros. Desse modo, traem eles próprios, envenenam um futuro, o próprio futuro! Não medem esforços, querem o poder, mas pra quê? Talvez não saibam, mas será justamente o poder que os destruirá, acabando com eles. Por causa dessa sede, essa ganância, esse egoísmo. E pensar que tudo começou de uma simples mentira .. que aumentou de tal forma, que hoje não da mais pra voltar atrás, ou da?

Eu não quero que minhas palavras tenham a responsabilidade de encontrar a solução. Quero apenas que elas me aliviem um pouco, do tanto que tenho na cabeça.

Paradoxo.

As pessoas não esperam muito dela e ela já está cansada das pessoas. Não se importa mais com o que vão achar, fala só com quem gosta e prefere manter distância do resto. Está em busca do que não existe, quer o que ela inventa. Vive nesse mundo que só ela enxerga e esquece de viver o mundo lá fora. Não sabe se isso é um erro, ou o motivo de sobreviver a esse caos. Não entende muito sobre a vida e acha que o certo talvez seria não procurar as peças que faltam para esse quebra-cabeça. Mas além de tudo a curiosidade sempre a fez continuar a procura. Ela é ela mesma, só não como você espera que ela seja. A vida a fez mais fechada, fria e áspera. Mas a menina doce e estranha, ainda está lá.
Ela é a mistura, o paradoxo.

Ju moura.

É confuso, eu sei.

Procurar palavras às vezes é tão desnecessário quanto tentar entender tudo que se passa por aí. Às vezes, como agora, fico pensando: "o que estou sentindo?" e nada me vem a mente, é o tal vazio acontecendo de novo. Já não sei dizer se isso é bom ou ruim. Quando começo a finalmente sentir algo, me vem a nostalgia do vazio, aquela vontade de me sentir em "paz", sem maiores desgastes, quando estou assim, não sentindo nada, sinto saudade da bagunça da minha mente de quando tinha o que pensar, ao invés de ficar a procura, de sei lá o que... é confuso, eu sei. Eu sempre quero e procuro o que já aconteceu e já se foi, é um grande defeito meu. Talvez, um dos piores.

"Eu não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender, e deixar de sentir."

Ju moura.

O tempo não para.

É confortante saber que o mundo gira apesar de tudo, que a vida não para, independente do que aconteceu ou do que está por vir. Um dia esse fato pode vir a te revoltar e você querer ter o poder de parar o tempo, ou de voltar nele, mas eu acho que entendi a graça que está em saber que nós não temos esse poder.

"O tempo passa sozinho, e não há nada que possamos fazer para assumir seu controle."

Hola que tal?

Conseguir certas coisas, realizar sonhos e se sentir mais feliz e satisfeita, faz com que se anulem outros detalhes na nossa cabeça, pelo menos por um tempo. E isso é bom! Da uma sensação de alivio, calma, de que nem tudo está perdido e que pelo menos alguma coisa ainda tem um real fundamento, que nem tudo está necessariamente uma bagunça e isso conforta, momentaneamente, é claro! Mas era disso que eu estava precisando, de uma calma momentânea. Acho que se não fossem por essas coisas boas, entre as tantas outras monótonas e chatas, seria bem mais difícil seguir em frente.

Ju moura.

E a gente segue em frente.

Enxergamos como unica possibilidade "seguir em frente". Os obstáculos aparecem, mas fomos ensinados a sempre continuar, independente do que venha a aparecer pela frente. Muitas vezes temos que derrubar barreiras enormes para atravessar, as vezes são quilômetros de pedras e buracos muito profundos pelo caminho, até chegarmos a um terreno confortavelmente plano. Independente do que aconteça, sabemos que o importante é seguir. Que o importante é o caminho! Acredito que pode até ser assim, mas os obstáculos são tão importantes quanto o caminho. Eles são as consequências de quais caminhos escolhemos. Eles são a prova!

Particularmente e não me pergunte porque, gosto mais dos obstáculos, do que do caminho em si.

Ju moura.

Outra vez ..

Alguns dizem que o distanciamento dos fatos, das pessoas e das idéias não mudarão em nada os sentimentos. Não concordo, as lembranças podem até permanecer, mas com o tempo entendemos melhor os fatos, consequentemente nossas idéias e com isso os sentimentos mudam. Inicialmente, para alguns, isso pode vir a machucar, mudanças assustam, mas não a mim. Gosto de mudar de pensamentos, de me sentir libertada de alguns outros, poder estar a sós comigo, outra vez.

Ju moura.

Sem limite.

Eu não entendo como você consegue dormir. Como todos conseguem dormir. Eu escuto o barulho da chuva, os ponteiros do relógio se arrastando. Eu me destraio com o medo. As minhas noites são parte de uma rotina que aparece quando o sol se esconde. Cada vez que me deito peço a mesma coisa: peço que não seja dia, que pra essa alma não exista amanhã. Então eu me lembro que vivo exposta a perigos, e me pergunto se não seria o destino quem me protege deles. Porque eu penso em liberdade, penso no ar. Em voar no ar. O meu fim é o céu, é a eternidade.

Ju moura.

Não sei,

mas neste momento tudo me parece estranho, como se este não fosse o meu lugar. Eu é que estou deslocada. E o pior é que sinto que pertenço a algum lugar, mas não consigo descobrir qual é.

Ju moura.

Sua hora vai chegar.

Deve haver um limite. Afinal, um coração oco continua a pulsar, não é mesmo. Hoje tem um gosto amargo em minha boca, mas passa. O céu estava lindo, branquinho e o vento cortava o meu rosto. Tenho pensado em muitas coisas que quero para mim, estou tentando traçar um objetivo de vida, algum ideal. Eu estive muito perto do precipício, mas chegou a hora de viver pra dentro. Eu tenho uma vida cheia de vontades e saudade. Não posso pensar em desistir agora. Vamos lá Juliane, coloque um sorriso no rosto e controle-se, tudo vai ficar bem.

Se tem uma coisa que me fascina, são estrelas.
Ju moura.

Nem tente ..

Uma boa prova de que a vida é muito louca e cheia de sinais é quando a pessoa mais improvável da face da terra diz alguma coisa que nos atinge como uma porrada na cara e nos coloca pra pensar, de joelhos e tudo! Isso aconteceu comigo esses tempos, e confesso que não foi lá muito agradável. Primeiro, vem o choque. “Quem ele pensa que é?”. Depois, a luz no fim do túnel. “E não é que ele tinha razão?”. Os descaminhos necessários até que a gente descubra algo impensável sobre a nossa alma são bonitos. Tortuosos, mas bonitos. E, nesses escorregões em direção a alguma verdade interior, dessas verdades bonitinhas e ordinárias, você pode embrutecer ou amolecer. Eu amoleci. Ou melhor, estou tentando amolecer. Optar por ser explorador de si mesmo é um bom indício. De novos rumos, encontros, pessoas. Não dá pra fugir de si mesmo. Nem tente.

Vazio.

E se eu encontrasse um outro colo, como você se sentiria? Iria me procurar e dizer que ele não é perfeito pra mim? O que você faria se soubesse que eu não te amo mais? Ficaria louco? Me procuraria? O que você faria? Então eu decidi ser sozinha, encontrar um outro alguém nem pensar, prefiro o vazio, ele me aquece mais.

Ju moura.

Simples assim!

Esqueça o passado. Jogue fora tudo o que não presta, tudo o que te faz mal. Esqueça das mágoas, das mentiras, das dores. Pratique o desapego por tudo aquilo que hoje, já não tem mais valor. Aprenda que a vida não pára e o tempo voa. Não perca tempo com pouca coisa e não deixe que ninguém lhe diga que você não pode, porque poder depende de si mesmo. Sim, querer é poder! Basta ter força de vontade e lutar por aquilo que se deseja. Procure não me julgar e nem querer saber quem eu sou, porque sinceramente nem eu sei. A única coisa que eu posso dizer é que eu sou a vanucci quando eu quero colo, sou a ohana quando quero conselho, sou a thaís quando quero um abraço. Sou também a gabi quando eu quero chorar, e a keise quando eu quero sorrir. Eu sou tudo aquilo que me faz ter vontade de seguir em frente. Eu gosto do que é simples e difícil. O que vem fácil demais, automaticamente vai mais fácil ainda. O que não me acrescenta, não faz a mínima falta.

Ju moura.

Eu já descobri, e você?

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Hoje, só pra lembrar ..

A senhora me desculpe, mas no momento não tenho muita certeza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manhã, mas já mudei uma porção de vezes desde que isso aconteceu. (...) receio que não possa me explicar, Dona Lagarta, porque é justamente aí que está o problema. Posso explicar uma porção de coisas, mas não posso explicar a mim mesma.

- Alice no país das maravilhas.

Me perdi.

Invento uma imagem para me caracterizar, aquela como a de um desenho animado com um balãozinho de pensamento em cima da cabeça e, subitamente, aproxima-se outro desenho animado e pica-lhe o balão de pensamento e puff! Eu sou o balãozinho. Sou igual, de todas as formas. Procurei-me e não me encontrei. Não sei onde fui, não avisei a ninguém. Fugi, sem nunca me apresentar, sem me dar a conhecer. Sem dizer quem ou como sou. Ou o que quero. Não me apresentei e fugi. E me procurei por muito tempo e não me encontrei.

Me perdi de mim.

Tolerância.

Faço de mim uma casa de sentimentos bons onde a má fé não faz morada e a maldade não se cria. Me cerco de boas intenções e amigos de nobres corações que sopram e abrem portões com chave que não se copia. Observo a mim mesmo em silêncio. Porque é nele onde mais e melhor se diz. Me ensino a ser mais tolerante, não julgar ninguém. E com isso ser mais FELIZ. Sendo aquela que sempre traz amor. Sendo aquela que sempre traz sorrisos e permanecendo tranquila aonde for. Paciente, confiante, intuitiva. Faço de mim, parte do segredo do universo junto à todas as outras coisas as quais admiro e converso. Preencho meu peito com luz. Alimento o corpo e a alma. Habitante de um lar sem muros. O passado eu deixei nesse instante e com ele meus planos futuros pra seguir.

Quer saber o que eu penso?

Você aguentaria conhecer minha verdade? Pois tome, prove e sinta. Eu tenho preguiça de quem não comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco, dos que arriscam. Tenho admiração nata por quem segue o coração. Eu acredito nas pessoas livres. Liberdade de ser. Coragem boa de se mostrar. Dar a cara a tapa! Ser louca, estranha, linda, chata! Eu sou assim. Tenho um milhão de defeitos. Sou volúvel. Tenho uma tpm horrivel. Sou viciada em gente. Adoro ficar sozinha. Mas eu vivo para sentir. Por isso, eu te peço. Me provoque, me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso! Mas, pelo amor de Deus, me faça sentir... um beliscãozinho que for, me dê. Eu quero rir até a barriga doer. Chorar e ficar com cara de sapo. Este é o meu alimento: palavras para uma alma com fome. Meu coração é minha razão. Essa é a lógica que inventei pra mim.

Pequeno desabafo.

Não venha querer me comprar com meia dúzia de palavrinhas bonitinhas porque sinceramente, você não vai conseguir nada. Não pense que eu sou tão bobinha assim, mesmo que eu aparente ser. O fato de ser doce, meiga e carinhosa não me faz uma pessoa burra. Pessoas são egoístas, agem por impulso e acabam esquecendo das consequencias de seus futuros atos. É deprimente ter que me deparar com isso. É sujo, é nojento, é desumano. Mais infelizmente, é a realidade. Não posso fingir que nada me afeta porque isso simplesmente já não é possível. É hora de rever conceitos, ou será que já passou da hora?

Não perca seu tempo comigo,

Porque não quero entrar no seu carro se eu não puder entrar na sua vida. Não me conte seu passado se eu não puder viver seu presente. Não faça planos comigo se não puder me incluir no seu futuro. Não me apresente seus amigos se, amanhã, vou virar só mais uma. Me poupe do trabalho de adivinhar seus pensamentos. Diga que me quer apenas quando for verdade. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas, quando estiver comigo, seja TODO você. Corpo e alma. E por favor, não me apareça pela metade.

Em constante felicidade.

Me sinto a pessoa mais amada do mundo! Essa é a sensação mais gostosa que eu já senti na vida. Sabe o que é acordar e ter um monte de mensagens no cel? Sabe o que é olhar dentro dos olhos das pessoas e ouvir palavras sinceras? Então, é a melhor coisa que existe. Me sinto muito feliz, protegida e extremamente amada. Não preciso de mais nada, tudo que eu poderia querer, eu já tenho. Hoje o dia foi ótimo, a madrugada melhor ainda. Dançar até a perna doer muito PODEEEE! Sei lá, é engraçado como a gente muda, os pensamentos mudam, as coisas mudam e tudo se transforma, as coisas se tornam mais especiais. Mais uma vez estou aqui vendo o dia amanhecer. Poderia ficar dias e dias assim. Afinal, não tem nada que me acalme mais do que isso. Qual é, viver é muito bom, pelo amor! Coisa boa é viver com verdade, sem medo e com muita coragem. Agora deixa eu ir porque a vida me chama. Beijo, fui ser feliz :*

Reflita.

Podemos acreditar que tudo que a vida nos oferecerá no futuro é repetir o que fizemos ontem e hoje. Mas, se prestarmos atenção, vamos nos dar conta de que nenhum dia é igual a outro. Cada manhã traz uma benção escondida; uma benção que só serve para esse dia e que não se pode guardar nem desaproveitar. Se não usamos este milagre hoje, ele vai se perder. Este milagre está nos detalhes do cotidiano; é preciso viver cada minuto porque ali encontramos a saída de nossas confusões, a alegria de nossos bons momentos, a pista correta para a decisão que tomaremos. Nunca podemos deixar que cada dia pareça igual ao anterior porque todos os dias são diferentes, porque estamos em constante processo de mudança.

Paulo Coelho.

Surpreenda-me.

As pessoas não se importam, inconscientemente buscam o melhor de tudo, e a maioria de forma realista, está bem preocupada com si mesmo do que com o que você vai sentir se elas te desapontarem. Algumas nem se quer vão pensar antes de mentir, iludir, enganar, tudo em justificativa do interesse. Essa é a verdade, por isso cabe a cada um entender que as pessoas não são como gostariamos que fossem, e nem sempre vão agir como esperávamos que agissem. Quando você espera algo em troca você estará mais propício a se decepcionar, e quando não se espera, é mais fácil se surpreender. E como somos felizes ao sermos surpreendidos.

"há um lugar no seu coração onde ninguem esteve, me leva lá? eu quero saber mais sobre você, quero ir em toda estrada que você esteve, onde seus sonhos e esperanças vivem, onde você guarda o resto da sua vida. eu quero ver o garoto atrás desse lindo olhar".

Juliane Moura

Dia de merda.

Hoje estou tão em baixo que não vou falar sobre o que me aflige. Não vou falar sobre a vontade de chorar que ocupou tantos minutos deste dia. Nem vou falar do sentimento de fraqueza que me cortou a alma, nem da sensação de que todos os anjos conspiram contra mim e testam a minha persistência, nem da tristeza que a maldade e inveja me provocam. Não vou falar do medo de ficar sozinha entre tanta gente, porque parece uma frase tão banal. Tão pouco vou falar sobre a angústia que me oferece pesadelos algumas noites. Não vou falar da necessidade de depender de alguma coisa, para acordar todos os dias e me concentrar nesse ponto, sem saltar para a estrada e ser atropelada pelos meus próprios fantasmas. Não quero falar de mim hoje porque corro o risco de escrever alguma tragédia de novela mexicana.

Juliane Moura.

Pois ...

Que sensação de liberdade. Me sinto como uma criança que está aprendendo a lidar com o mundo e a sentir tudo como nenhum adulto jamais voltará a sentir. Não desisto de querer aprender subindo e descendo degraus na vida. Porque o que sinto é semelhante ao que se sente quando se lê um livro interessante, que lemos porque gostamos e queremos saber o final. Me sinto aliviada ao mesmo tempo, me sinto mais eu! Penso que isso é bom sinal, não?

"Escolhi, o pior lugar pra me esconder.
Me tranquei por dentro de você e não sei mais sair"

Juliane Moura.

Estava aqui a pensar...

O que me vai na alma, é profundo. Os meus pensamentos hoje vão para Ele. Porque acho que toda a história que passou é doentia. Porque olho para trás e me lembro de coisas que insisti em camuflar no meu inconsciente, porque não queria aceitar que algo semelhante pudesse ser possível! Será? Já se passaram tantos dias, quase todas a peças encaixam e as que sobram, acho que só ficam soltas porque não conheço todos os fatos. Luto imenso com a minha mente para não acreditar no meu próprio raciocínio, porque é surreal! Mas nada impede que as histórias se repitam, por mais que sejam erradas e condenáveis. E como posso saber se não fiz parte de mais uma dessas histórias nojentas que me dão a volta ao estômago? Será que realmente quero saber? Há coisas nele que nunca mudaram, características às quais eu devia ter prestado mais atenção... a sua visão alienada das pessoas e das relações, certas preferências pessoais que não fazem sentido e que, inexplicavelmente, sempre aceitei. É muito triste que eu tenha de pensar sobre isto depois de tantos dias, agora mulher, adulta e não mais criança.

Juliane Moura.

Mudanças.

Não morri! Mudei de vida e vou mudar ainda mais. Tenho andado um bocado alienada do resto do mundo e tenho me concentrado no meu umbigo. Sei que quem se interessa compreenderá, de certeza. Ou mesmo que não compreendam sei que saberão esperar o que eu preciso. Não me afastei do mundo. Apenas faço algo por mim. Rio tudo o que nunca ri e choro o que há para chorar. Cansei de tudo o que é demasiado e ocupo todos os minutos. Não me levem a mal todas as pessoas que se importam e até insistem em mim. É uma questão de prioridades. E quando não há mais ponta por onde esticar, temos de escolher o que é mais importante, sem roubar importância ao que a tem. Preciso disso e falo independentemente de tudo. Apesar de todos os obstáculos que surgem e todos os maus-olhados que carrego em cima dos ombros. Desculpem, mas acredito que os motivos pelos quais estou menos contactável agora, me tornaram uma pessoa mais feliz ou realizada, espero. Espero também, não ter ainda chegado a um terço da minha vida. Mas traço o meu caminho.

Juliane Moura

Verdade.

Vivo da VERDADE, deve ser por isso que ela me persegue. Não tenho medo de viver disso, e não tenho palavras para descrever como desprezo todo o tipo de enganação. Acho incrível esse negócio de pessoas que usam pessoas, talvez pelo fato de repudiar isso. Quero o bem de gente que só veio pra me fazer o mal. Acredito em todo aquele papo de que tudo que você faz e deseja, VOLTA EM DOBRO PRA VOCÊ. Não, eu não vou mudar, as coisas é que vão mudar. Não vou voltar atrás e quero ver risos depois que o jogo virar.

Juliane Moura

Happy!

Hoje eu pude ter a certeza absoluta que um dia sem sorriso, realmente é um dia perdido. A felicidade sempre esteve dentro de mim, eu que era cega demais pra perceber. Chega uma hora que tudo na vida muda e automaticamente nós mudamos junto. De uma hora pra outra, nós somos praticamente obrigados a escolher o caminho certo pra poder seguir. Eu escolhi o meu, espero não me arrepender depois. Mas quer saber de uma coisa, eu não estou com medo de nada, até porque eu exclui essa palavra do meu vocabulário. Às vezes o que a gente acha que é o certo pra gente, definitivamente não é. Quando eu parei de procurar a felicidade, assim, como num passe de mágica ela apareceu e tomou conta de mim. E dessa vez ela veio pra ficar! Enfim sexta-feira, não poderia ser melhor! Ainda mais com esse céu lindo e mega estrelado, do jeitinho que eu gosto.

Beijo, beijo e um ótimo final de semana.

Você sabe quem é você?

Na proporção que você acredita que sabe de alguma coisa, sempre apareceram motivos, pessoas, situações que te faram pensar quanto precisamos aprender ainda, não somente sobre as coisas que nos acontecem e as pessoas que encontramos em nosso caminho, mas principalmente sobre si próprio. Poucas pessoas conseguem definir com clareza o que são de verdade, algumas vivem idealizando a pessoa que gostariam de ser, deixando de lado o que são de verdade. Ou então seguindo ícones de beleza, comportamento, esquecendo o quanto poderiam ganhar se começassem a ver a vida de outra forma, não com olhos de perfeição, mas com a visão de que é preciso se aceitar, se admirar. E porque não se ver como a pessoa mais importante das suas respectivas vidas? Afinal, você é a pessoa mais importante da sua vida, a única que pode mudar o que não te deixa satisfeito, a única que realmente pode fazer algo por você, é você mesmo.

De volta.

Pensei em escrever tantas coisas que quando eu dei por mim, as palavras acabaram ficando perdidas dentro da minha cabeça. Decidi então escrever as coisas que se passam no meu coração. Acabei escolhendo uma opção mais complicada ainda. Como eu vou saber o que se passa com ele? Ele já não atende mais aos meus pedidos. Ele está indo contra a razão e eu estou deixando ele ir. De longe, escondidinha, eu continuo seguindo seus passos, de mancinho para saber até onde ele vai. Já não importa qual caminho eu tenho que seguir, eu já não tenho mas aquele medo de tropeçar e cair. Cada dia que passa a minha sede de vida aumenta e eu vou dançando de acordo com a música que eu escuto, sem perder o ritmo contagiante que me guia nessa grande pista de dança na qual eu costumo chamar de " minha vida".

Juliane Moura