segunda-feira, 19 de julho de 2010

Respostas.


Todos esses sentimentos de que não entendo, procuro traduzi-los, mas eles fogem do meu controle. Essa duvida, acontece sempre que procuro escrever sobre mim, sobre o que sinto, pra ver se assim liberto o que está entalado na minha garganta. Não sei se são perguntas, se são sentimentos demais ou até quem sabe, a falta deles. Apenas sei que há dias em que eles agem como se quisessem sair de mim, alçar vôo. E eu, inocente, não sei como liberta-los, eles me fazem sentir vazia, perdida, como se não existisse mais nenhuma opção, além sentar e chorar, pra tentar de certa forma esvaziar todo esse sentimento de uma “maneira alternativa”. Não me considero uma pessoa amarga e triste. Considero que o amadurecimento apareceu em mim muito repentinamente pela porta dos fundos, sem me avisar. Entrou, e aqui estou eu procurando um modo de viver em paz com ele.

Você pode tentar escrever algo sobre você, mas nada vai adiantar, nada vai diminuir o vazio, o sentimento de duvida que insiste em prevalecer nos seus pensamentos. Você pode se fazer de forte, de fria e insensível, mas algo aí dentro te diz o oposto.

O Pequeno Príncipe.

Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração.
O essencial é invisível aos olhos.

Não me canso de ler O pequeno príncipe, é uma fábula fascinante! É daqueles livros que você devora em horas. Faz pensar, faz você querer voltar a ser criança e acreditar que ainda existem pessoas ingênuas nesse mundo. Apesar do principezinho ter virado uma linda estrela, ele ainda vive no coração daqueles que realmente acreditam no sureal. Te espero lá meu principezinho do cabelo cor de ouro, lá aonde tudo é possível, basta acreditar.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Para um idiota.

Às vezes quando vejo partes suas, sinto vontade de voltar a ser aquela velha idiota de antes. Aconteceu agora. Eu me lembro de quando você o fazia por me ver. Eu acreditava no que você dizia, mesmo fazendo sempre o oposto. O que eu sentia era puro, meu coração explodia toda vez que imagina que tudo aquilo era realidade. Você me provou o contrário, derrubou o castelo que eu construi sozinha. Nós iriamos morar nele, você fugiu de casa. E o pior, por mais que você tenha pisado em todos os sentimentos que te dei, você não consegiu acabar com tudo. Talvez tenha ficado com medo de sujar aquele seu tênis de marca idiota, ou nem isso saiba fazer. E o que você deixou inteiro, ou quase ainda existe dentro de mim. Não é o suficiente para tentar o impossivel (mudar você), mas é o suficiente para enlouquecer (estou escrevendo novamente sobre você, isso já é um sinal de loucura). Se você dissesse que não e sumisse, seria mais fácil. Mas não, você faz questão de mostrar que ainda existe. Que ainda sabe sorrir, e não precisa de mim para isso. Tenho certeza que hoje, não duraríamos nem um dia. Mas, meu coração não precisa de tudo isso. Talvez algumas horas, alguns minutos, alguns momentos. Só você, eu e o seu cheiro. Você fazer com que a fantasia que fez existir dentro de mim durante todo esse tempo, por alguns instantes, fossem realidade.

Mesmo que depois você voltasse para ela.
E fingisse que não me conhecesse na rua.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Esperar.

Esperar pelo príncipe encantado em seu cavalo branco cansa. É, eu sei que já deveria ter aprendido isso há tempos, alias eu até já aprendi. Mas ficar esperando por ele me trás segurança. É como crer que bruxas, pessoas más, e certas coisas que vem para o mal também não existam. Mesmo que elas estejam aqui, bem na ponta do meu nariz. Desviar o olhar, ignorar, fingir que não é comigo. Esperar. Um dia meu príncipe há de chegar.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Mentira é rotina?

Falam, sem se importar com o que dizem, sem pensar nas consequências. Com isso mentem, como se fosse a única coisa a ser feita, como se estivesem corretos cometendo os erros. Desse modo, traem eles próprios, envenenam um futuro, o próprio futuro! Não medem esforços, querem o poder, mas pra quê? Talvez não saibam, mas será justamente o poder que os destruirá, acabando com eles. Por causa dessa sede, essa ganância, esse egoísmo. E pensar que tudo começou de uma simples mentira .. que aumentou de tal forma, que hoje não da mais pra voltar atrás, ou da?

Eu não quero que minhas palavras tenham a responsabilidade de encontrar a solução. Quero apenas que elas me aliviem um pouco, do tanto que tenho na cabeça.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Paradoxo.

As pessoas não esperam muito dela e ela já está cansada das pessoas. Não se importa mais com o que vão achar, fala só com quem gosta e prefere manter distância do resto. Está em busca do que não existe, quer o que ela inventa. Vive nesse mundo que só ela enxerga e esquece de viver o mundo lá fora. Não sabe se isso é um erro, ou o motivo de sobreviver a esse caos. Não entende muito sobre a vida e acha que o certo talvez seria não procurar as peças que faltam para esse quebra-cabeça. Mas além de tudo a curiosidade sempre a fez continuar a procura. Ela é ela mesma, só não como você espera que ela seja. A vida a fez mais fechada, fria e áspera. Mas a menina doce e estranha, ainda está lá.
Ela é a mistura, o paradoxo.
Ju moura.

terça-feira, 6 de julho de 2010

É confuso, eu sei.

Procurar palavras às vezes é tão desnecessário quanto tentar entender tudo que se passa por aí. Às vezes, como agora, fico pensando: "o que estou sentindo?" e nada me vem a mente, é o tal vazio acontecendo de novo. Já não sei dizer se isso é bom ou ruim. Quando começo a finalmente sentir algo, me vem a nostalgia do vazio, aquela vontade de me sentir em "paz", sem maiores desgastes, quando estou assim, não sentindo nada, sinto saudade da bagunça da minha mente de quando tinha o que pensar, ao invés de ficar a procura, de sei lá o que... é confuso, eu sei. Eu sempre quero e procuro o que já aconteceu e já se foi, é um grande defeito meu. Talvez, um dos piores.

"Eu não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender, e deixar de sentir."
Ju moura.

O tempo não para.

É confortante saber que o mundo gira apesar de tudo, que a vida não para, independente do que aconteceu ou do que está por vir. Um dia esse fato pode vir a te revoltar e você querer ter o poder de parar o tempo, ou de voltar nele, mas eu acho que entendi a graça que está em saber que nós não temos esse poder.

"O tempo passa sozinho, e não há nada que possamos fazer para assumir seu controle."

Hola que tal?

Conseguir certas coisas, realizar sonhos e se sentir mais feliz e satisfeita, faz com que se anulem outros detalhes na nossa cabeça, pelo menos por um tempo. E isso é bom! Da uma sensação de alivio, calma, de que nem tudo está perdido e que pelo menos alguma coisa ainda tem um real fundamento, que nem tudo está necessariamente uma bagunça e isso conforta, momentaneamente, é claro! Mas era disso que eu estava precisando, de uma calma momentânea. Acho que se não fossem por essas coisas boas, entre as tantas outras monótonas e chatas, seria bem mais difícil seguir em frente.
Ju moura.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

E a gente segue em frente.

Enxergamos como unica possibilidade "seguir em frente". Os obstáculos aparecem, mas fomos ensinados a sempre continuar, independente do que venha a aparecer pela frente. Muitas vezes temos que derrubar barreiras enormes para atravessar, as vezes são quilômetros de pedras e buracos muito profundos pelo caminho, até chegarmos a um terreno confortavelmente plano. Independente do que aconteça, sabemos que o importante é seguir. Que o importante é o caminho! Acredito que pode até ser assim, mas os obstáculos são tão importantes quanto o caminho. Eles são as consequências de quais caminhos escolhemos. Eles são a prova!

Particularmente e não me pergunte porque, gosto mais dos obstáculos, do que do caminho em si.
Ju moura.

Outra vez ..

Alguns dizem que o distanciamento dos fatos, das pessoas e das idéias não mudarão em nada os sentimentos. Não concordo, as lembranças podem até permanecer, mas com o tempo entendemos melhor os fatos, consequentemente nossas idéias e com isso os sentimentos mudam. Inicialmente, para alguns, isso pode vir a machucar, mudanças assustam, mas não a mim. Gosto de mudar de pensamentos, de me sentir libertada de alguns outros, poder estar a sós comigo, outra vez.
Ju moura.